【晴朗】 于 05/14/01 13:03:59 加贴在 闪亮的日子 ：回复:旧了心言 误了手语 zt
【晴朗】 于 05/14/01 13:03:59 加贴在 闪亮的日子 ：
我醒来的时候，阿诺站在我眼睛里。“还是你最好。”我握他的手，装作无事的笑。他盯着我：“咦，你怎么没死？他们说你失踪三天了。”我抬眼望见被破开的门，忽然想起我已没收了他挂在腰间的我房间的钥匙。“谁来过？”他指着厨房里还在滴水的龙头和龙头下两只装稀饭的罐子问我。“是小偷。”我扮个鬼脸。但一股寒气自心头升起。房间的两片钥匙还扔在书桌上，谁来过？这年头运气再好，也不过是小偷在搜你皮包的时候忘记把一张电话储值卡拿走，哪会好心到替你煮东西吃。
阿诺认真地盯着我：“是不是她？”“不会是谁。”“不要错过机会，不是每个人都有很多次重新再来的机会的。”“是呵不象你，不是每个人都可以做阿诺的。”我取笑他。身子还是很虚弱，站起来就有点飘飘的，自己都觉得再活了一次，隔了人世一般。阿诺紧紧跟着我：“那次你告诉我说，她要你坚强。”我大声笑：“谁不坚强呢，每个人的腰杆都是直的。”忽然低下头去，想，是不是她？是不是她？再也没有了馨香，但为何半夜的梦里会有歌声？
她永远不会打电话来。因为电话不能传递她的手势。我鼓起勇气去找她。我知道在我病得得过且过的昏沉中，只有她才会有馨香的体香和馨香的温存。可是她不在。杂志社的人说，她一个星期前去了西双版纳。突然间觉得不可思议，明明感觉离她那么近过，可是却是千里。难道说，真的有小偷来为我煮饭了。
转天上班，收到了三封来信，我才愣了。底片掉在地上，我终于相信，她真的在那个风情万种的边陲。五月的长沙，一忽儿就暖起来。连底片如果贴在衬衫口袋，都开始软软地象要溶化的样子。我不再去洗照片。我想，我是坚强的吧。怎么样都不会要一个女人同情地对我打手势：坚强。
不再去洗照片，有一段时间，我总是不自觉地要走五一中路。每次坐上车，我就会发现，我已经决定不洗照片了，我再没有必要往那条路上特意走过。街上当然每天都会有意想不到的遇合。不过我想我还是闭上眼睛的好。据说，人死后饮了孟婆汤，会忘记前尘旧事。我真想现在喝上一口，忘记一切然后重新开始。象阿诺教的那样呼吸再深呼吸，怎么也没有用，徒令心跳律动改变一阵子。
可是，每天深夜，我就会在窗口听到轻轻的歌声。“……云外归鸟知多少？哪个爱做梦，一觉醒来，窗畔蝴蝶飞走了……”我起身，就算不及披衣，赶到窗口，也只能望见楼外的天空中，有一缕浅浅的夜气。哦，我想那只不过是夜气。银河在天空中也是那样的一抹浅浅的夜气。夜气总是如此浩渺，如此令人产生错觉。
以后大半月，事务所的忽然变得烦杂起来，庄稼一般的官司一茬一茬在办公室茂盛生长，无非是离异的闹架的假货索赔的，整日耳边流来窜去。忙昏了头，人也乐得不想事情，一味地纠在别人的麻烦中去，倒也省心。一日自办公室出来，抬眼望天空布满星光，分外清神，一时竟有不知今夕何夕之感。阿诺追电话来，约我去喝茶。这回又换了一个比较斯文的，我骇笑，拉阿诺到一旁：'你怎么把人家学生给骗了？''谁骗谁呢？'阿诺耸耸肩，'现在的学生都成精了，才认识三天，就逼我送戒指。'我叹息：'可是她看上去才二十岁不到。''古代这个年纪早可以做两三个孩子的妈了----世上如你的有几个，到了做爷爷的年纪还只有做儿子的份。'我摇头不止。原来真的跟社会脱节了，亏得还天天不要命地在办公室忙着别人的俗事。可是这种事是没有官司打的，你情我愿，男人女人怕的不过是青春没有捞住实惠。
那天在办公室发现玻璃瓶里养的两条鱼死了。我一直不知道它们是不是一对夫妻，但是它们就这样相濡以沫地迎来了死神。就算是密封的地方死神也能轻易地进入。水还是很清，那些残渣都沉在瓶底，水面只有两条鱼翻着雪白的肚皮，静静地。它们曾经说过话没有，说过甜言蜜语没有，我不知道，但是，它们再也不能贴着耳朵喃喃了。突然之间我都有一种冷冷的感觉。它们陪了我一年，现在，谁来陪我下一个一年？氧气用完了，鱼的生命会结束，我回忆的氧气什么时候会用完？什么时候会是结束的那一天？那一天若是到来，我怎办呢。
我把鱼瓶给扔进了字纸篓。它们的氧气有限，我的回忆无限，我想我可以永远沉醉在馨香的甜美回忆当中吧，我不要回忆死亡，我不要改变。我认真整理桌上堆积的信件，一封一封，再也没有换过信封，都是统一的蓝色，象是那回从西藏寄来的天空。现在她的信每天都会有。对着灯光可以看见里面几张小小的底片。我拆都没有拆，把它们搁在抽屉里。再也没有去洗过照片了。我想我是坚强的吧，即使不用她提醒，我也能知道，我其实不需要道具就能好好地认真地活着，我不需要依赖，我也不能再去依赖。
信件堆了好高的时候，我把它们带回了家。坐在阳台上，我把那些信放在了一只铁皮桶中。铁皮桶很干燥，足够我用一只打火机来点燃这些蓝色的天空一般的信件。火焰很快就上来了，不过有很大的烟，竟比夜色还要浓，呛得我眼泪都流下来。房间里的钟开始打点了，我凝神细听，只是轻轻的一下，就是那么一下子。象是敲在我的心里。好象有一根弦似的，就在钟声里铮地一下，就断了。
那么亮的夜晚我有很久没有见过了，如果说我一直怕夜晚的光线。火焰是无声的，她也是。她在我心中，确实曾经亮过。一度我以为她会是馨香的替代，会留在我身边慢慢陪我缝补感情的裂口，可是她要流浪，要不停地四野奔走。想想也失笑，才见过几回面的两个人呢，一回，两回，三回。怎么就有一生那么长似的？
我在火焰中无意识地打着手势。并且想象那个手势是什么意思，这个手势是什么意思。慢慢地火光终于淡去。那一刻真是令人神伤呢，我终于没有了馨香以外的一切回忆。回忆就象氧气一样会用完的吧？我想把它弄得更精纯一点，回忆的时间和可能性就会多一点吧。我倦然回眸看了看天空。城市的天空很暧昧，有一种爱黑不黑的样子，是那种模糊的深灰色。每个夜晚，在这样暧昧的天空下，总会有隐隐约约的歌声送入我的耳朵，我猜今晚那歌声也不会失约吧，陪伴我的只有它了，我真舍不得抛下这声音。
过了好久，不觉露凉，我竟在阳台上合上眼睛。耳际果然有歌声自半空传来，渺然无形，还是那首四季歌，那单调悠长的曲子。我勉强睁开睡眼，望着天空发呆。声音是在天空传过来的，可是抬眼时声音就消失了，我只能见着一抹浅灰的飘影，象是银河那样遥远，然而真实。'馨香！馨香！'我站起身来徒劳地唤，伸出我的手臂。如果我不是眼花的话，那灰影飘去的最后，真是幻化成了一个女子的模样。我想，那一定是馨香了，她在天堂总还不放心我吧……而在我轻轻呼唤的时候，那条灰影在空中真的顿了一顿，才决绝地逸去。
三月的一天，好不容易手头事物告一段落，有了休憩时间。莫明其妙地，一个人就走到五一中路。但是我的口袋里，已没有用天空颜色信封装好的底片。站在照相馆门口，我哑然失笑。沿着时装区一路走，马路很宽，可对面邮局里走进一个女子吸引了我的目光。那好象是心香。她手中还有着那天蓝色的信封。
我站在马路这边放声地喊。我忘记了她的世界是安静得闯不进任何声响的。她走进邮局，刹时间我已明白她为何总是用同一个颜色的信封给我写信了。那一瞬间心都疼了，原来她一直没有离开我过。我猛地冲过去，想拉住她，告诉她一些语无伦次的话语。
世界在我耳边轰地一响。我的身子在刹那间飘了起来，象是要飘到天空去的样子。后来我又沉重地落下地来，身子一疼，很快就归入了一种血红的安静。我想我是被车撞上了。突然之间我有一种快乐幸福的感觉。我听见自己轻轻地，松了一口气。
后来阿诺问我：“知不知道你昏迷了多久？整整三个星期！所有人都以为你成了植物人。”“但是我被传说中的仙人吹了一口气，所以就醒来了。”我摸着打了石膏上了夹板的双腿微笑，“我以为睁开眼可以看见一个仙女，没有想到会看到一个男人。”“你会不会是刻意等待或制造一个死的机会？否则怎么也不可能跑到没有斑马线的马路中间去。”阿诺以一种从未有过的奇异眼神盯住我，“可是心香来看过你之后，你竟奇迹般地醒了。”他的眼神如刀子一般锐利。我倦然转过脸去叹息：“没有听说过对病人要有爱心吗？我累了。”“自杀不仅是一种病态，而且容易上瘾。”阿诺警告我，“下次运气也许不会这么好。”
获得一个月的休假后，我成天都会呆在家里看无聊的连续剧。每次男女主角一吵架，我就会心疼地想，为什么不珍惜？人生苦短。星期天我照常呆在家里，当心香从阿诺肩膀后探出头来，打个手势向我招呼，一时间我心神恍惚。“珍重每段感情，就是珍重自己。”阿诺把我的手放入心香的掌心，第一次认真告诫我，“生命应当是不停地享受，并非沉沦。”是呵阿诺一直这样享受着每段感情的欢愁，为何我不能？从心香温暖掌心传递过来的，是一种救赎讯息。那天横穿马路的冲动，令我又有些欢愉，又有些难过。
回忆的氧气，已在华年中一丝一缕被谁抽走了——会是谁呢？谁会这么不留余地干净利落地收回他曾经的赋送、他的赠予？是你吗馨香？那两条曾在密封玻璃瓶中呢喃的鱼，在重归尘土之后，不知道过得好不好，有没有新的氧气维持另一次的生命轮回？而在新的生命里，它们会否忆起旧有的情怀，它们在再一次的相遇时会有怎样的心绪？
我终于能够下床走动了。不过，双腿总有点别扭，好象被钢铁摧折之后，它们有点忘记了从前的活动，因此我整个人行走时都有点异样，一定要在提腿之前想一想才能决定先走哪一步。原来身体对于伤痕也是有记忆的。不过我恢复得很快。我独自乘车到心香的房子去过一次，她开门，看见我握着两只手，拇指向上对着，轻轻地来回碰触。这是朋友的意思，她早两天教过我。她忽然无声地笑了，紧紧抱住我。
这是她第一次主动拥抱示爱。我犹豫一瞬，迎上她的身体。也许是很久没有这样的亲密接触了，我的反应有一点点迟钝，有一点点僵硬，但我竭力装作无辜，我不知道这样是不是可以令她感觉舒服一些。她的气味，她的呼吸，她的体香，都和馨香不一样。想到馨香我忽有点泄气，继而身体很明显地硬了一硬。幸好我们这时放开了彼此的身体，走进客厅。她泡了一杯菊花茶给我，砂糖在她的搅拌中，不住地于沸水中游荡浮沉，然后很细微地变小，变小。
第一次接触就象这一杯菊花茶吧，菊茶的清苦中有砂糖的甜蜜，这也许是暗示我。我突然有一种冲动，轻轻伏下腰，揽住她的肩。她躲开了，笑着去厨房。我注意到她赤足的模样格外动人，每一步都踩着蜜似的，轻快的甜美。在厨房的水龙头下，有一只才洗好的碗，银丝边，波浪一般翻卷的碗沿，我记得在哪里见过，只是我一时间想不起来。我靠着厨房的门框，呆呆地微笑看着她忙碌。
我们决定请阿诺和他的新女友吃一顿饭，就在她的家里。去街上买了一大堆零七碎八的东西。卷筒纸，牙签，洗发水。有人说疯狂购物是减缓心理压力的办法，不知有没有道理？但她一样一样细心挑选日用品的样子，实在令我满足。有很久没有人专心为我挑选过东西了。自从馨香离开以后，我所有的日用品都是在路边随手买的。到了门口，她歪头示意，我才想起昨天她给过我一片钥匙。可是我实在粗心，连续试了几次，我才拧开锁。
“当当当当！”阿诺快乐而夸张地站大门口唱歌，“看看我给你们带来了什么！”他手中高举着一只精美的扁平礼盒。心香赤足奔出，接过来拆开。是一本印刷非常漂亮的相册。不过，我想，这个该死的家伙，还不知道，我早将心香寄的那些照片付之一炬了。他真是该千刀万剐。我脸色变了一下，接过心香递来的相册，心不在焉地翻着。这回阿诺身边的女友又换了一个比较老练的，能够自己找个地方坐下来，翘了二郎腿抽烟。有的女人适合抽烟，涂有寇丹的修长手指夹一枝烟的样子很美。她就是。我想阿诺认识她的时候她一定在幽暗的酒巴灯下寂寞燃烟吧，阿诺是最见不得女人神秘的那种男人。
那天饭局以后，我都不知道要怎么解释关于照片的事。那本相册于是一直空在那里。每天与心香朝夕相对，我们相处得很快乐，是那种不顾一切的快乐，不能寻根问底的快乐。我们在星光下没有音乐地跳舞，或者跑到郊外照相。我们很少亲热。我的身体竟本能地有一种抗拒。每次快要更进一步的时候，我的身体就会不由自主地变硬，仿佛不能因为失去馨香而柔软起来，仿佛不能接受另一种体温，另一种气味，另一种呼吸。我们彼此都有点难堪。更多的时候，我们小心翼翼不去打理这件事，好象没有发生过什么似的。也许馨香留给我的伤痕太深了。不不不，不只我，还有她。我觉得非常抱歉，可是我无可奈何。
四月的一天下午我下班回家，心香不在。桌上还有热腾腾的饭菜，才烧好的排骨冬瓜汤还烫口。我走进卧室，席梦思上摊开着一本空白的相册。厨房忽然发出“哐当”一声轻响。我冲过去，是一只碗跌在水池里，那只银丝波浪边沿的瓷碗已经碎成了两半。一只雪白的影子自窗口逸出。我探首，却只见一只毛茸茸的猫科动物，溜过街道拐角，再也看不见。这么高的楼，它跳下去居然安然无恙。
把那只碗拾起来扔进垃圾桶，不小心被锋利的碗沿割破了手指。我以为没事的，吮吸了一下，用纸巾草草裹住，但是血很快将白色纸巾染透。我去寻药，忽然心中一动，想起那只碗，我曾见过的。那一回重感冒，我一直不知道谁曾为我喂食，悉心照料。原来是她。留在我家里忘记要带走的两只瓷碗原来是她的。我盯着手指上鲜红的不断渗出的血，疼痛中有一丝甜蜜。那么多辛苦的日子，原来她一直默默陪伴着我。一直，默默的。可是她是如何做到不动声色的？我的家门她居然随便就可以自由出入。
一整夜心香都没有回来，她很少不打招呼就不回家的。窗外不知何时下起了小雨，微雨的夜，我一直呆在她的客厅里，听窗外依稀传来的歌声：……门外狂风呼呼叫……四季似歌有冷暖，来又复去争分秒……我循声冲到窗口，却怅然若失。这么冷的天，馨香，若你仍在为我轻唱，请你一定要小心一点，不要被雨淋湿了我们彼此的思念。这里不是我的那间房子，没有阳台为你遮风挡雨。
签名：
我有无告诉过你，终其一生在嫣红姹紫花丛中穿梭的蝴蝶，原属色盲.
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