在这之前，    

【cheetah2001】 于 06/05/01 1:30:09 加贴在 闪亮的日子 ：

在写之前，我不得不说的是，人家说的有道理。中国人胆小啊。没有那些
英雄人物，总是让老百姓冲在前面，自己都又聪明又笃定。可耻啊。我因为
无聊，在这里徘徊了很久了，其实罗大佑是一件比较小的事情。跟这个国家
肃杀的现实相比，他的东西太温情了！太资产阶级，太贵族了！不是民主，
而是罗大佑暂时我没有权利享受。我们可以背叛爱，但是不可以背叛责任。
所以虽然我恋恋不舍，但是我要在这个让我羞愧无比的日子离开这里了。
这几天我都忙忙活活地在想做点什么，安全地做点什么，但是我已经不得不
绝望地说，这种安全是不存在的。李敖和罗大佑面对的，不是我们面对的。
这真的已经升华到跟生存权相矛盾的程度了（爸妈，原谅我这么说和一直
不懂事，这么大了还会让你们操心），我是多么爱自己啊。多么眷恋岸上
的生活。我是多么想为自己，单单为自己活着。

今天特别可笑，我早上赶着去单位开会，结果匆忙间撞上了一个反道的三轮车，
那个骑车的是一个妇女，我其实也有错，我没有注意她那么快就过来了，我
溜号了！可是她先说“我骑反道了”，她40左右，微胖也微黑，我估计跟我一样
都是赤贫阶级吧，看着她倒霉的苦笑的脸，你们知道我那种高高在上的同情心
一定不会迟到的！我跟茨威格的小说一个陌生女人的来信里那个作家一样，
施舍然后转身为了迅速忘掉这些苦难！我迅速打车去了单位，把自行车想也
没想，问也没问地扔给了那个女人，而我的腿当然挂了彩了。我知道今天一定
是鬼撞墙了，虽然平时我不迷信，不过我面对自己今天的鲜血热泪盈眶。命运
它也许原谅了我，也许暗示了我，也许他们的在天之灵在期望着我的延续，那
一定是有意义的。。。我没有别的途径，也不敢为此联络别的朋友，我只有陌生
的你们跟我心心相印。人活着要做一点填补空白的事情。我这么认为。相比之下，
别的都太渺小了。我也不在这里混日子了。谢谢我们彼此带来的快乐时光，快乐
帖子，就是刺痛，也是轻松的，消闲的。我最后借宝地慰藉一下我想念的朋友，
如果不妥，小符就删掉些：

发现用能来这里的胡志明小路不能去春夏那里了，

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Posted by 猫猫 on June 04, 2001 at 12:10:39:

而从前是连代理都不用的。春夏现在好不好。还有天马馨空兄
最近也没有见到了。我十分的羞愧自己常常去小资了，忘了是
吃了谁的米上的大学。我更十分惭愧自己那年其实早就溜了，
而理由是“理性革命”。当然搁今天我还那么做，还呼吁的是
“理性”，毕竟我可不想见血。针对我现在的状况和堕落程度，
我向所有牺牲了的，我亲爱的同学们说一声对不起。向替我住
在监狱里的同学，他们让我一直以为出卖着我的同学忏悔。也许
我仅仅是被欺骗了，也许仅仅是最常用的诈术。虽然我受了小
时候的教育，知道打死也不说的道理，竟然幸运地“抗拒回家 坦白
从严”这八字箴言不谋而合，以至平安无事（如果他们真的如
被告之的在里面拼命坦白，我怎么会有这么幸福的自由生活），
所以这个责任我怎么能因为风花雪月轻易抛却。

同志们原谅我。为了表达自己对社会公平的向往，为了身体力行自己
对这个国家和人民的责任，我选择一种适合我的方式来坚持。就是
象从前那样认真地、不断地生产经过理性思考的、但是又不艰涩的
文字，把革命进行到底。

猫猫
2001年6月4日

签名：
天空一无所有 为何给我安慰

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