今天我搬了工作室，    

【cheetah2001】 于 2001-5-4 23:33:26 加贴在 闪亮的日子 ：

到一个更大，更远的房子里。搬家公司来了6个小伙子，不算开车的老板。
这些人里，其中一个很高个子，我认为可以称得上帅的，看起来有二十五、六
岁，其实，他只有二十岁。他每个月的工资是300块。也许有提成，我不
知道。我说太少了，他问，要那么多钱有什么用？我很快发现他工作起来
最卖力气，而最重的东西都是他来扛的。虽然我是付钱的，可是一车只要
100元，不知道为什么总是好象欠了谁似的。我看着这个年轻人有一点点
野性的瘦削面孔，开始怀疑罗大佑的唯一性。他没有念过书，只认识自己
的名字，我在想他怎么立足这个社会呢？这样一想，我的心里就浮上一丝
酸楚。我很想把自己的一个学生，写了吓人题目《在艺术中弥留》的男生
拉过来看看他的生活。在我看，他们都是一样的年轻，但是命运如此不同。
我简直想立刻教他念书。虽然我最后也不知道他的名字。为什么我觉得
罪恶。我占有得太多！我用来租房子的钱，够这里农民一家生活一年有余。
有时我觉得同情是可耻的，尤其是当对方不需要的时候。不过，不平等
的处境使同情也变得可以原谅，是不是？我的柜子里放的纸卷太重，他
一个人（又是最重的）扛到楼上支持不住，放下的时候就砸到了脚。我能
想象那种疼痛有多剧烈。可是他仍旧咧着嘴把剩下的活干完了。他的脚趾
已经出血了虽然我看不到。我这才注意到他穿着皮鞋。倜傥的样子。其实
他工作完了还带上黑色的太阳镜，这个多少知道自己样子不错的青年！
我观察他，说不清理由的，我认定他会有很好的前程。但是他还不识字！
尽管他还不识字。偷偷地递给他50块钱。他快而小心地放在口袋里。这
是我今天带的剩下的所有钱了。因为一种出身带来的原罪感，我无法面对
别人的劳动而心安理得地享受，我把自己身上所有的另一部分钱（呵呵只有
115）给了老板——其实我也挺穷的那。我自己只好走回家去了。我觉得
一个长的有吸引力的面孔是不可战胜的。别的都是借口。

回到家，我告诉妈妈一个人被砸伤了，我不好意思就多给了一点钱。她问
多少，我说10块20块的。妈妈嚷到：那么多！你不是给他们工钱了么。我
说咳，别烦了。有什么大不了的。爸爸说，一个17、8的小青年总这么扛
会把身体弄坏，妈妈说，他都20了，正是最强壮的时候。

其实，我看他简直都超过25岁了。他的姐夫说，农村人，不怕的。农村人，
显老。农村人，不念书的挺多。农村人。。。他鼓捣着通向阳台的铝合金
拉门说：我们农村是木门。。。我的矫情又来了，我说，我好喜欢木门。

我想起什么？杜甫的诗歌《茅屋为秋风所破歌》是常常想起来的。
此刻我想起《鹿港小镇》，我还想到今天是青年节，我的，更是他的节日。
他不知道他自己是早上八九点钟的太阳，而我已经是正午的艳阳。他也
不知道希望在我们，特别是他的身上。

他的确是那种可遇不可求的漂亮。那么出色的高度和秀颀强壮。好象。。。
泰山一样。

我的未来的工作室是东西向的，我渴望着早晨迎接日出，傍晚目送日落。。。

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