我为什么会成为基督徒  （最后一篇了，大家多忍耐一下罢）    

【大懒虫】 于 2001-7-23 7:46:05 加贴在 闪亮的日子 ：

给好友的信，充分体现懒人精神。


事业、爱情、物质、艺术……，对我都很重要，靠着它们填充我的生活，让我觉得自己活着，活得有些意义，
有些快乐。但即使我拥有这一切，就能永远快乐吗？虽然穷我一生，也不可能拥有所有我想要的，但我从每次
得到后不过尔尔的经验，我知道不能，我是个容易厌倦的人。我们总在不断为自己设立目标，然后苦苦追求，
成或败，再迈向一个新目标，……用欲望和忙碌填充，好过清醒地面对生命苍凉的本色。反正我们有的是新的
目标和欲望，在欲望穷尽前，我们已死去。人活着不过是苦中作乐，凡事不要太认真，不必也无法认真。

其实，从我懂事起，我想，对我最重要，最能感动我的是人，人的情感，人与人之间的关系。擦肩而过的陌生
人的一个笑容，一句友好的话语能让高兴一整天。我一直深刻地感到人是社会性的动物，所有的努力、物质、
事业、娱乐……都是为了有一个好的位置、条件，能好好维系与别人或自己的关系。在我对许多事情都提不起
兴致时，我一直渴望爱情的。我追其实质，是因为我知道人的本性都不完美，不论别人或我自己，内心都自私
污秽，不可能有这样的乌邦托，人们能自然、真诚、快乐地相处，而不是在彼此竞争，以突显自己。所以我只
能把这种愿望缩小范围，小到只要有一个人能了解我的内心、能和我有同样的感动，--这就够了！可是，这依
旧很难。

我相信人的主观能动性很有力量，看看这个被人类文明改变的世界：科技的发展让人目眩，人类可以把这个庞
大的滋生他们的地球毁灭几十次，有一天还能扩张到宇宙。但人的快乐呢？这世界的美好呢？那些清泉般鲜活
真挚的情感呢？增加了吗？一直我就知道，许多东西是可以努力追求的，如事业、物质、科技、文艺……，--
但人心无法强求！！！人性的脆弱、自私、丑陋，不是科技能改变的！我最在乎的东西无法追求，所以你记得我
当年：好逸恶劳，对什么都懒懒的。虽然也有许多梦想，但从没有卧薪尝胆的毅力。那时我很接受佛教的世界
观，但却不想刻意走进，因为我对红尘俗世有太多情感，一个无欲无情的极乐世界让我感到茫然：山石草木没
有痛苦烦恼，万古长青，这难道就是我们为了摆脱这不完美的世界所要达到的境界吗？"生命是一件华美的袍，
爬满了虱子"，可我们依旧难舍她的华美。我原本已能很平衡、很平静、很平淡地过此一生，因为早已不得不
接受生命的残缺，不会大惊小怪地对世事愤愤不平。我和所有的人一样追求，努力过得更好些。既然决定演到
剧终，就尽量快乐地把它演成喜剧。只是比别人更加敏感到虱子挠心的痒！我羡慕那些迟钝的人。

在生命赤裸裸的残缺前，我不知道我为什么无法放弃希望。有一种超乎理智的感觉告诉我，世界原本可以更美
好，只要每个人的心能静下来好好感觉一下什么是最美好，是对自己最重要的，能够让自己不那么重要，能够
为别人牺牲一点虚荣和奢望……。但我知道，这不可能，不要说别人，首先我自己就常常做不到。罪在我内心
挑动，自私让我焦急恐惧，不能坚持我的良心--沉沦的人性！  得过且过罢！

就象老子隐约感到"道"的只鳞片角，我也隐约的感到人世罪恶无奈来自人性。可我不知道为什么会这样，不知
道怎么会有我这样个灵魂，这渺小的生命，这人类常重复的历史，到底有没有意义，或只是随机地生和灭？是
否有个律主宰这世界？是谁在主宰？……

我告诉过你我信神的经历。那只是一刹那，让我恍然看到真的有神。但认识神却是一生的功课。在那一刻之后，
我开始看懂了我不信时看不懂的圣经。我发现我原先隐隐感到的一些东西，和那些想不透却又难以自欺欺人地
忽视（self-blind）的问题，在圣经中都有答案，且说得更透彻明白，话语中有权柄，直入人心，让人不得不承
认这是神的话，不是只能在内部自圆其说的理论。"认识耶和华，是智慧的开端。"。

我才觉得人生有意义，并愿意承受以前我常常厌倦却摆不脱的生活中的劳苦愁烦，枯燥疲乏。因为有神，我知
道这世界在他手中，世界因而有计划有意义。我也知道自己在他的计划中。虽然我不知道具体的细节，但我知
道我只要快乐地过好每一天，努力做自己该做的事（不论辉煌或平凡），用爱心对周围的人，就是在参与神的
工作。我知道他最终会把世界和我带到何处。

真巴不得你也能认识他，虽然我的长篇大论也许只会让你觉得我象个宗教狂或不现实的人。但我知道我说这些
不是为了把你当礼物向神邀功。

请访问我们的网站GiveMe!NEt，参与论坛讨论