我曾经    

【cheetah2001】 于 2001-9-3 7:28:09 加贴在 闪亮的日子 ：

在上海的月夜
有被遗弃的感觉
我不知道亚细亚的孤儿有多少
可是当时我就是充满了一种孤儿的情绪
我也不知道后面还会有这么多演唱会
所以我当时真的很傻 好象从光明被抛入黑暗
（而且是从480 :P那样的光明被抛到黑暗，
离他那么近就宛如错觉，一个梦境，那在他头
的正上方高悬的中秋月让我赞叹上海体育场的风水，
上帝啊，可惜大佑不能回头一看）

本来并不想去杭州 但是这种孤儿感让我身不由己
为了欺骗爸爸（去年的中秋节正好是我生日 妈妈不
在家 我必须赶回去） 我从杭州飞回了家
可是更深的疲惫和伤感让我简直不能自拔
于是我来到了自己一直默不做声的这两个论坛
因为我太难受了

我想当初杀死约翰·列农的家伙也一定是太难受了
关键是 一个人怎么处理他的难受
是抱怨和要求大佑（一个根本不可能摆布的人——其实包括你，风，
也是一样不可能摆布的，谁能摆布别人呢），
还是调整自己的心态呢？我选择了后者。

虽然我很难受 虽然我有点小孩脾气地生气他在杭州
跟上海的台词差不多（从另一面，说明他认真准备了
怎么说话，说明他重视演唱会并且高度紧张，一个
高度紧张的人是无法随机应变的，只好挑熟悉的话讲）
，我还生气他说了罗大佑只有一个，演唱会只有一次，
可是还去北京唱。让我花那么多的钱，把买铜版机的
钱都花没了。可是我还是选择了静静等着自己把一切
接受的那天。

我曾经写过帖子说到大佑为什么不谢幕。那时我的理解
是他是那个最孤独的人，唱完之后的每一次都元气大伤，
无法谢幕。现在演唱会多起来了，我增加了一些解释。
我希望常常在中国看到他，在世界看到他，在我可以到达
的所有地方看到他。跟他在一起度过一些美好的时刻。
把每一次聚会看得正常起来。此刻至少，我不再象从前
那样地在心里苛责甚至怨恨他了，这对罗大佑没什么，
但是对我自己很有益。

另外我不认为他是在扮酷，他只是跟写《恋曲80》时一样
诚实，不想委屈自己而已。我觉得他虽然惊叹这里歌迷如此
多，狂热，但是他仍旧是没有心理准备的，比较突然的，要
适应这些听众，并信任他们的爱，需要很多时间。大佑肯定
不能全部交出自己，因为他是一个非常容易受伤的人。也是
非常小心谨慎的。这也是为什么他一直没有胆量在大陆开
个唱的一个原因。他并不象我们以为的那么狂傲自信。他需要
一点距离。他不敢把所有的狂热都一次性消费掉。还有一个
微妙的心理是他内心有很复杂的情绪（占10%左右），他多少
有点对整个这个大陆的敌意。这种敌意必须靠更持久的沟通
去化解。他的戒备就是台湾的戒备。当然，这个成分在变小
。。。。。。

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