罗大佑的《昨日遗书》（精选二）    

【三级浪】 于 00-6-8 上午 12:48:50 加贴在 闪亮的日子 ：

罗大佑的《昨日遗书》（1988年8月初版）
                                      [精选2]

（上接[待续一]）

这一页：
    全部黑色。右侧偏上4个宋体3号字——“昨日遗书”。

反面：
    我感到空气中有一股暗示的感觉，凝重、稳定，而且慢慢袭来。
    下午从滚石出来的时候，尾随所有的人出门，突然我下意识摸摸全身口袋，转身开了办公室的门再进去瞧瞧，“我有没有带什么东西来？”没有。我有没有带什么东西来？“没有。”多么强烈的暗示：我要离去了吗？
    晚上从香颂的门口出去的时候，忽然又伸手掏钱。“老板，我的帐付了没有？”“XX已经帮你付了。”我的帐付了没有？清了没有？多么强烈的暗示：我要离去了吗？
    我有没有带什么东西来？我的帐付了没有？多怕什么东西带来的不能确定，多怕什么欠下的还没还清；好象离去的时候所有的价值的清算似的。好象要确实自己所有的成绩、或是施受、或是认定、或是一些什么说不上来的感觉。我倒不禁要笑了，象是要想到，假如我离去以后，谁在某个夜晚想到我这个曾经存在的人时，可能或不可能掉下的眼泪一样。

    仿佛整个人变成一个快要中空的物体，四周一块一块的黑影已向我靠近，一个个找到他们的定位，象拼图游戏般，在我浑身上下四周凝成整圆的、浑圆的球体。几乎快暗下来了。我只等待最后的一块拼图黑影的镶上来，那就全暗了，那我就成为如同一个皮球不带橡皮的内部，浑圆、黑暗、无实质，但具体。我只看到一道光线昏暗地指向我，进来；我只等待最后的拼图徐徐镶上边时，惟一的完整。
    什么是对错呢？什么是黑白呢？什么是方向，什么是真理呢？我只能更靠近，而无法与任何东西真正贴在一起；但当我更靠近时，我似乎离它又越远；我想做得更好的时候，却发现原来那是最差的；我想逃离的时候，发现这个想法似乎是最接近的。我开始想到妈妈，那个生下我的人；虽然是个事实，却难以想象我曾经蜷缩在她温暖的子宫内如此温暖的确实地成长。虽然难以想象，却更想妈妈，更想回到她的体内，享受她的青春的喜悦，以及那股黑暗的，蜷曲的无知的，温暖。

    这个世界是不会错的，因为它存在，而且早已存在了。我曾想用面对面的方式，给它感受一点点热力与温暖；它用冰冷的温度，冷却了我火热的心跳。我没有办法明白什么是真实，什么是虚假，就象一个朋友说的，和尚，其实是一个最大的野心家。在身旁来去的身影中间，我仿佛永远存在他们夹缝的边缘。我的笑脸后，有一线创痛，而泪眼似乎隐藏了一丝笑意。当祖父死去的时候，我想我曾经为他庆幸他的解脱，而当我为一个朋友的某一件事高兴了以后，却又先为他想到了一个字：“哎！”我曾经那么痛苦的尝遍欺骗的滋味，却也不能不接受那是一个不变的定律。那么，亲爱的，告诉我，什么是真理？有时候我感觉每一件事物都是那么清楚时，那块镜子变成了一片玻璃，那一边的我那样的，向我同情地凝视，比我更知道自己，只是我摸不到他而已。摸摸自己的身体，仿佛周身只包了一层假想的皮。

                                  （罗大佑《昨日遗书》第一章“昨日遗书”[1]）

                                                 [待续]

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