罗大佑的《昨日遗书》（精选3）    

【三级浪】 于 00-6-13 下午 06:06:11 加贴在 闪亮的日子 ：

                      罗大佑的《昨日遗书》（1988年8月初版）
                                      [精选3]

（上接[精选2]）

    早上醒来的时候，身边静得可怕。铝门窗外车子来去的声音，非常遥远。沉寂得可怕，稳重得可怕。但我好象意识到一个轰隆疯狂的地震就马上要突然来到，摇动整座大楼，晃动每一扇窗户，捏碎每一片玻璃，趟倒每一个站立的物体，倾倒每一面完整的墙，带来整批震裂人肺腑的可怖的隆隆的巨响，然后让我从七楼的房间随着稿纸、碎壁、床单、钢琴、水管、沙发、瓷砖、蟑螂、闹钟、唱片、天花板、电话、生力面、黑松汽水、抽水马桶、浴缸、铜板、电梯一起重重的摔到地面上，紧接着用八楼以上的所有建筑的残骸砸烂我的身体。后来时钟上秒针的声音逐渐唤回我的记忆的勇气；还好电话铃声响起时我已挣脱起来拉开窗帘了。
    每一个人说的话我都要花很大的努力使他们觉得我对他们还感兴趣。我的每一个动作我都会考虑它是否得体，是否多余。自己说的每一句话的语气非常肯定，但自己对它们带了一些怀疑。看着每一张面孔，我都知道他们真正的自我实在是善良的。说实在，谁又愿意如此虚伪的、衣冠楚楚的，装作很关心别人的样子和别人沟通呢？他们的午餐，不是实实在在的吃到了自己的嘴里，而且喂饱了自己的肚子吗？看着婴儿室里的婴儿，我只想到他们的母亲将来会不会喂她们自己的奶。
    我想到那些用自己的笑容来当作手段的人；开始时你会认为这样的人实在太友善了，慢慢的你发现他的笑容与关怀太多了一点，直到最后终于看到了那张笑容后面真正的脸，还有那双手，因为太想操纵别人长年积累起来的茧。我想到那些一遍又一遍的谎言，真无法了解后面那具欺骗的灵魂如何去面对一个平静的夜晚的梦魇。我不是没有说过谎，但我没有办法了解如何说谎使自己心安理得。还有那些裹着象征圣洁的白色制服的心，如何去榨取另一些早已喘息不已、残缺不全，赤裸而毫无防御能力的心。我仿佛看到一幕残酷无比的厮杀，是用着握手寒暄、笑容满面互相聊天的方式进行。夹处在这种厮杀的行列里，我的手中被绑上一只双面开口的刀，在此起彼落的杀声中困惑着敌人的方向。
    这怎么可能呢？我慢慢发现虽然他们告诉我敌人在那一边，可是我太明白敌人真正是存在这边的，因为身旁所有的刀上的手，我可以感觉得出来，都隐藏了一点犹豫、一点怀疑、一股焦虑、一股危机。我清楚的感觉到每一个人心都比我更不确定，但他们作出比我更坚定的表情，喊出另我惊讶的、强烈的厮杀声。但我知道近处已经有血腥发生了；冥然中有一股力量能使一些甚至比大多数人清醒的、更有力气的人的挥刀砍断。我知道有血痕数道、有血注喷洒，有人张皇乱窜，有人死命掩住伤者怖惧尖叫的嘴。而操刀的人早已因各种理由不见了，没有人看到任何操刀的人。有人暗示周遭不要张声。于是看来又一片井然有序。我知道每个人像我一样，警觉着四周的刀口甚于他们对敌人的注意。握紧手中绑上的，双面开口的刀，我知道，没有一个方向我可以下手。


                                    （罗大佑《昨日遗书》第一章“昨日遗书”[2]）

                                                 [待续]

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