【娃娃看天下】 于 00-10-9 13:43:06 加贴在 闪亮的日子 ：节选转发小尘的文章：这个夏末初秋的记忆
【娃娃看天下】 于 00-10-9 13:43:06 加贴在 闪亮的日子 ：
----从上海回来的那天，风很大，树叶仿佛一夜之间就显出秋色来，阳光也变得迷
蒙，惊觉这个秋季竟是可以以大佑带来的那个夜晚作为标志的。
8月28日
平凡的日子，新的一周的开始。但——大佑的演唱会，就在下周五。
虽然还有十天，可一想到是“下周”，感觉就近了很多，仿佛马上就可以置身于上海体育场那八万人潮中。
晚饭后到过去的学校转了转。校门口的ATM机前排着长队，我们那时候这里还是个窄小的储蓄所，到周末就挤满了人。队伍里有几个穿军装的，哦，现在正军训。他们脸上的神气劲儿跟我们那时一模一样。
踏进校门的刹那，心颤了一下，鼻子在闻到那种久违的气息后不听使唤地发酸了。是樟树温暖的清香，还有松柏。这气息在春天里会夹杂新草和雨水的味道，在夏天有栀子花的芬芳，秋天是金银丹桂，冬天则是腊梅。甚至连水泥路面散发出的都是感人的尘土的气味。还有比这更能令人怀念这座校园的吗？
骑着单车到了那条最熟悉的路，女生楼前、发生过多少浪漫或者伤感故事的那条路。路灯仍然是那种橘黄色，这温馨的光亮里曾经飘荡着克莱德曼的钢琴、对面男生楼的箫笛和不知来由的萨克斯。还没有正式开学，女生楼前还看不到众多男生等待的身影，那是每天黄昏时永不褪色的一道风景。
看到并肩走着的男孩女孩，就想到自己的那些同学，男生女生高年级低年级，蜡烛吉他以及彻夜畅谈。他们大多已是有孩子的人了吧，还能偶尔想起过去的校园过去的自己吗？那些在女生带领下初学跳舞的男生的羞怯和尴尬，那些唱着再回首光辉岁月阿郎恋曲时一脸的苍茫，那些因冲动而起的拳头和因离别而生的痛醉……
“轻飘飘的旧时光就这么溜走，转头回去看看时已匆匆数年”
过去那个跟我一样深爱大佑的女孩，六月份已经做了母亲。昨天电话里，我说要去看大佑的演唱会，她笑着说：“好啊，替我多看几眼。我那位数落我说：都孩子妈妈的人了还想去看罗大佑？呵呵。”
好的，我答应你，也是为了自己。
8月31日
今天又帮一位朋友订了演唱会的票，明天就送来。特别高兴，电话那头的小姐该认识我的声音了。
因为这次演唱会，在网上结识了不少新朋友，一拍即合，比如Cinky。
而更多时候，是安静地在一边，听大伙儿的热闹，佑迷聚会啦，与大佑见面啦，讨论行程购买车票啦，打什么横幅穿什么衣服，住什么旅馆，呵呵，一应俱全，着急的时候鸡飞狗跳，幽默的时候叫人喷饭。就这样默默地分享大家的快乐，一同期盼。
在电视新闻里听到大佑演唱会后要在杭州度中秋的消息，他和李烈，李宗盛和林亿莲，还有齐豫齐秦。播音员还不无得意地说：“中秋赏月的时候大家很可能在西子湖畔与他们相遇。”
听得我咬牙切齿，最恨这样的无聊新闻，不知又谁出的馊主意。但愿这不是真的，但愿他们能回到各自的地方，和父母、孩子、兄弟姐妹们一起。
（事后，我看到关于他们西湖赏月的一些是非报道。不管那是否真实，我心里都很难受。其实，我想，在音乐以外，他们是与我们一样的普通人，应该有与我们同样的空间自由。我们也实在不必见好了就猛追，不满意了就猛打。谁干谁什么事啊！）
9月7日
接近中午到的上海。喜欢这个城市，也来过多次，但没有哪次象今天这样让我怀着近乎朝觐的心情。清晨从杭州出发的那一刻开始，其它念头就消失了，惟有的想念就是“上海，演唱会，闪亮的日子”。其实完全可以明天去，可不知哪来的固执念头，我非要提前一天，非要给自己一段单独的时间，静静地等待，等待某种东西最终降临身边。
安顿下来以后，给未曾谋面的北京朋友挂了电话，替他们订了房间，然后就是完完全全一个人不会有干扰了。要去的当然首先是上海体育场，此刻它在我眼里犹如圣殿一般，是心灵虔诚向往的地方。不过它与信仰无关，与宗教无关，而只与音乐和大佑有关。
但，不知道自己中了什么邪，或什么潜藏的危险，也不知道这件事与明天要发生的是否关联，它差点儿让我消失在了上海街头，或者用酷一点的词——蒸发。此刻当我终于坐在旅馆的床上时，都还没有特别安全的依靠。
分离，身体与思想（灵魂？）的分离，——如果这真的可以发生，那么刚才我所经历的就是这样一种分离。听起来不可思议，我无法解释，但千真万确。
在去体育场的地铁上，突然一阵晕眩，毫无征兆，是瞬间的一击。跟前的东西虚幻起来，不是视线的模糊，而是一种透明的阻隔，一种近在眼前却又远在天边的阻隔，你看不到它，却分明感到它在逐渐拉开你与周围的距离，使你的眼睛窒息。身体里有什么在渐渐升腾，渐渐脱离，渐渐溶进空气。周围的声响也变得隔膜，仿佛经过反射的回音，空空的没有分量，飘忽不定。
我意识不到这是为什么，以为大概一时的不适。早晨到现在倒真的没怎么吃东西，饿的？也不象，没感到饿我才想不到吃，再说以我的体质不至于少吃一顿饭就成这样。困了？在车上补过觉，刚才精神都好好的。过一会儿就能恢复吧，安慰自己。
可当我迈出车厢的时候，双腿已经不太听使唤。为了不犯迷糊，在出站口的示意图前站了很长时间，上上下下地打量终于找到“当前位置”，再找要去的地方——上海体育场。东南西北上下左右在心里嘀咕好几回，总算记清楚了，才敢出站。心想：坏了，怎么这样迟钝？脑袋好象不是自己的了啊！
上得地面环顾四周，还好，还明白体育场大概会是什么模样，一眼就看到了，直奔而去。此时的它安安静静，只有一些横幅挂在那里，预示着明晚这里将要充溢的激情和感动。却担心看不真切，非要过马路。站在斑马线前，我强装镇定，深呼吸，抬腿，先左看再右看。——滑稽啊，活象慢动作分解。而当时真的只能这样，在每做一个动作之前，脑筋要很费劲地想一下。到了对面，其实也不过如此，甚至觉得，看到那个白色流线型穹顶的已经不是自己的眼睛了。
要不找个地方歇一歇？
我不甘心，相信自己不会这么虚弱，走，下一个目标，福州路上海书城。再坐地铁，出地铁，人民广场好几个出口，害我又在地图前面比画半天，找到最近的一个。这么着地下地上一折腾，脚下更虚飘起来。本来书城走没多会儿就能到，今天怎么好半天没看到那个巨型招牌？走在川流不息的人群里，一张张迎面而来的脸孔叫人慌乱，我能感到自己的目光特呆滞，表情特凝固，步伐特僵硬，生怕被人看出破绽，以为我是个精神障碍的人。我努力装出一副若无其事的样子，但不知道自己的脸是不是因此变得更扭曲。
好容易看到书城了，天就下起雨来。——《天雨》，我忽然想到大佑的这首歌，嘿，脑子还管用嘛。但是，一进里头，原本看到书就两眼发亮的我却脑袋“嗡”地一下炸开了，楞在门口一时不知道自己来干嘛。想起来是买书，可要买什么呢？在家已经想好的书名一个都记不起来了。转到自动扶梯旁边，一见有扶手，我就扑了上去，任电梯到哪里，先靠一会儿再说。
这回真的不行了，真的晕了，不是天旋地转眼冒金星，而是干脆和自己分离——我看自己仿佛是在看另一个人。我看到她已经走不太稳当了，趔趔趄趄地，看到她挨着过道扶手坐下，卸了背包，看到她一头虚汗地喘着气，两眼空洞表情木讷。我不知道能帮她什么，只是跟她废话：“挺住啊，你不会有事儿的。”她完全没有反应，茫然地看着眼前来来往往的人。“嘿，我记起来了，不是要买词典吗？”我的话提醒了她，调整几下呼吸后她站起来，一起到了工具书架。日语、俄语、法语、德语……就是没有意大利语。她很失望，站在那里手足无措。“去外文书店吧，那里总该有。”我说。她不情愿地迈开步子，我知道她很想再歇会儿，可是她一旦坐下去恐怕就很难再站起来了，只好咬咬牙劝她走。
我不知道外文书店的方向，只跟着她。一会儿的工夫雨已经停了，清新的空气让街道变得干净起来。而我无心去享受这些，她轻飘飘的背影让人担心一阵风就能将她吹倒，我上前去搀她，伸出手抓住的却是空。心里一悸：万一她倒下了怎么办？那时我也将消失了啊。我惶恐地紧随她，如果这是最后的时刻，她应该让我回去。
当我终于在外文书店的书架上看到意大利语词典的时候，也看到了她惨白的脸上浮现的淡淡笑容。她用尽浑身的力气去抱那本厚厚的书——她深爱的意大利。这下不必担心她会飘起来，而得担心她更容易倒下去了。
她继续走在上海的街道，继续与我分离。
我知道她很犟，就算只剩一口气都会走下去而不愿意让人看出自己的虚脱。我知道她要去哪里，那是每到上海必去的地方，可以真正让身心栖息的地方。我想叫她打车，却不敢，我了解她的脾气。于是我们又地下地上折腾。有一度我们之间的阻隔好象已经消失了，一瞬间的回归，却很快又分离。我只寄望于，她不会轻易倒下，因为还有明天，有与大家的约定，她不甘心在见到大佑之前就消失。
然后，她几乎是扑倒在汉源书店的古桌上，唏嘘着，沉重的背负和艰难的支撑耗尽了体力。飘荡在屋子里的Secret Garden 从来没有象今天这样令她忧伤不已，我多想给她倚靠的肩膀，但这不是她的需要。以前在这儿一定会贪婪地翻看尽可能多的书，但今天，她只想休息听听音乐。所以，我只找了一本《傩面具图集》给她，纸上那些丑陋夸张而可爱的样子可以让人放松。她很慢很慢地翻着，每一页都停留长久，我猜她想把每个模样都记进去，却力不从心。有时她看着看着就阖上眼睛，我慌了神，在我还没有回到她时，她怎么可以离去？所幸她每次都猛然惊醒过来，然后抱歉而无奈地看看我，抽痛的眼神。
黄昏时候，我提醒她一个先前与朋友约定的电话。她拨了无数次，每次传来的总是“您拨打的用户暂时无法接通，请稍后再拨。”失望之余，我还看到她脸上的担心忧虑。——还是担心你自己吧，我哭笑不得，幸好你不用说话，否则我怕你在电话里的声音都会随时飘走。也不必去见他了，你这样子不吓坏他才怪，鬼似的。
天色昏暗下来，我再三劝说后她终于答应回旅店，否则在黑暗里不知有什么东西会勾走她，我害怕。路灯下她摇摇欲坠的影子，令人联想到Michael Jackson的《Thriller》里那些从坟墓里出来的鬼魂，虽不至于张牙舞爪的狰狞，但我仍惧怕她转过身来后已面目全非。穿过城市，穿过地下，穿过行色匆匆的人群，我们走在崩溃的边缘。
她蜷在洁白的床单上很快睡去，我轻轻地走近，迷离的面容，轻轻地伏下身，冰冷的气息……
醒来的时候，很远的，是大佑那首令人恍若隔世的歌。
躺着的，是我自己，在死亡一般的夜里。
是的，我还在，还有明天。我还分明记得明天将会是怎样一个日子。
我回来了，一切都好。
9月24日
正好两个礼拜，从大佑在杭州的那场演唱会结束算起。
时间仍然过得飞快，日子仍然过得平常，并没有因为看过大佑的两次演唱就与从前有所不同。现在心里缠绕的，不是大佑的音乐，也不是齐豫的声音，而是Andrea Bocellli，但这也并不表明大佑的远离。
在看不到月光的今天，不禁想起演唱会那晚一轮接近盈满的月。苍穹里月的寂寞，一如舞台上大佑的孤单，又怎是众人仰慕众声应和就能消解了的？
其实，对于演唱会本身，我没有太大的兴趣，在物质和经济的时代，再古雅的音乐会说到底也是商业运作，何况这样的Pop Concert？从演唱会前沸沸扬扬的媒体报道炒作煽情，到这之后的感叹失意众说纷纭，都不是我所关心。演唱会于我，只是一个机会，值得珍惜的机会，感谢大佑的机会。有人会说，感谢嘛，有很多方式，况且，大佑就那么在乎你的感谢么？问得好，我无言以答。我只知道，两场演唱会错过任一场我都会后悔，而现在，我可以无憾了。
Cinky你一定会问：你就一点感想都没有了吗？我们认识的第一天第一次交谈，你就曾说过大佑的到来让你热血沸腾的啊！
怎么会没有？不过是太多太满了不知道怎样倾倒罢了，怕不小心反而浑浊了原本明净的空气。从那个下午在久未光临的闪亮的日子论坛看到演唱会的消息开始，直到现在，有一种感觉就未曾消失过，它时而强烈，时而隐匿，但我始终无法摆脱。
痛。
——这是我聆听大佑以来一直的感受，无论是在颠簸的旅途还是安静地坐在黑夜的时候。正月初一，我远离家，远离暂时安身的北京，在寂寥无人迹的海边、在纷飞落雪中独自行走，耳塞里是大佑的告别的年代。大概那样昏蒙的天空和冰冷的海风容易使人麻木或冷静，我以为伤痛真的已经告别了自己，以为可以就此不轻易流泪。回到北京，回到家，我微笑着面对每个人，很长时间里心境都出奇的好。
而，那个下午，是的，那个下午，大家纷纷传说：
罗大佑来了！在上海！要开演唱会了！
突然间，心里那道隔着往事的堤坝轰然崩溃了，莫名其妙地，十年二十年就这么汹涌而来，猝不及防。才明白了自己其实仍旧不堪一击。
伴随着对那些名字的日渐熟悉，大廖北溟小符稻草人将进酒Nico……伴随着他们的故事和文字，伴随着论坛上越来越热烈的气氛，我开始另一种承受。
在现实的我的周围，极少有人谈起罗大佑，或者因为我很隔离？我习惯了独自静听大佑的时候，回忆过往，一些人，和自己的，行走，相爱，别离，消失……而脚步已在不知不觉中踏在了生命的中途，依稀的已经有风声鹤唳从尽头传来。
而我还是忍不住要找寻另一些声音，可以共鸣的声音，拥有一样的成长和梦想的那些人，可以让我在面对他们的时候说：“一起唱大佑的歌吧。”歌声荡漾起来，窗外可以是柔和宁静无边无远的天空。隐隐是痛，也是快乐。
所以，我一定要去上海，不单为了大佑，更为了这样一个定约。
从看到罗大佑专题的《三联生活周刊》开始，眼前就铺天卷地的大佑起来。街头音像店里的D版罗大佑明显多了，有的干脆将《童年》或者《光阴的故事》当作“泰坦尼克”来放。还好我没有逛报摊的习惯，否则怕随手一翻便是一串。那阵子，光是大佑的照片就看得我要吐血，已经讨论到大佑为什么穿透视装的问题上来了，再下去要把他剥个体无完肤才罢休啊！除了记者见面会，网站聊天室，还有无数的独家采访——看那些煞有介事的稿子就知道啦。大佑有分身术么？怎么可能应付这些以后再去准备演唱会，而后者才是最重要的啊？
而我内心珍藏的，一直是大佑初访杭州时在电台做的那次节目。完全是偶然地打开收音机，他的声音就让我在瞬间激动之后怔在那里。是啊，我更愿意倾听他。从前都是听他的歌，现在好象第一次听他说话，那个很自然的真正生活里的大佑。在直播间里，不会有纷乱的场面，旁边的主持人也是我喜欢的，相信他理解并能善待大佑。谈话很随意，大佑的低调和平易在午夜听起来那么感染人，间或由几段他的老歌错节开来，甚至更多出别样的味道。
旋律，以及其它，就这么飘向远方，在我的那个晚上。
后来我想，关于大佑，什么也不必说了吧，想用文字把他的音乐和情感那样硬生生地剖离出来，未免过于残忍。在他面对记者歌迷网友的轻松言笑后面，在他被理解为“变成向众人讨好的戏子一样做秀”的时候，谁在乎过他隐藏着的内心？
关于演唱会，我不想再提，现场纪实会后报道歌迷感想已经够了，我珍惜我所看到听到之中所能理解感动的。
而有一点却不能不说，杭州那次演唱会后，和论坛上那些朋友在西湖边唱了一夜的大佑，SOLO很出色的吉他和嗓音，还有大家发自心底的歌声。恍惚就回到了十年前的校园，男生宿舍楼里的大房间一到周末就被我们一帮人占据，诗歌艺术理想人生，这些现在想都不敢想的东西，除了大佑——至少他的歌还留在身旁。
值得暗自庆幸的是，自己最喜欢的大佑的一首歌几乎不被人提及，因为它无关爱情亲情，无关意识形态，无关社会问题，它根本是极其超离的一种，却又依然摆脱不掉的尘世忧伤。听大佑其他的歌，泪水可以痛快地流，但这一首，总是欲哭无泪。
于是，我尽可以一个人躲在他的音乐里，完完全全地浸淫进去，身后无穷尽的喧嚣可以不理。
歌者隐没。
9月28日
坐在这里，我……
一直以来，流泪其实只因为感动和喜悦。在伤痛面前，我从来都忍着，忍到愈合，从来都在朋友叹我坚强的时候嘲笑自己。
而这一次，我没能忍住，仅仅因为一些本与我无关的人和事。
是的，他们本与我无关。
如果不是那个阴暗寒冷的午后，无所事事地在网上乱逛，从一个链接到另一个链接；如果不是在卡门的艺术酒吧里看到两个触痛我的名字：闪亮的日子和难得奇豫；如果不是大佑的这次演唱会；如果我还是那个多年前习惯封闭自己的我……
我们不会相识更不会见面。
尽管我一直在寻找，在等待，在期盼。
而现在，这些美丽的名字带给我的，就是那个美丽的上海之夜那些美丽的容颜。
（以下略）
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