【恋曲1980】 于 2000-10-24 17:39:11 加贴在 闪亮的日子 ：与鹿港小镇有关
【恋曲1980】 于 2000-10-24 17:39:11 加贴在 闪亮的日子 ：
假如你先生来自鹿港小镇 请问你是否看见我的爹娘
我家就住在妈祖庙的后面 卖着香火的那家小杂货店
假如你先生来自鹿港小镇 请问你是否看见我的爱人
想当年我离家时她已十八 有一颗善良的心和一卷长发
台北不是我的家 我的家乡没有霓虹灯
鹿港的街道 鹿港的渔村 妈祖庙里烧香的人们
台北不是我的家 我的家乡没有霓虹灯
鹿港的清晨 鹿港的黄昏 徘徊在文明里的人们
假如你先生回到鹿港小镇 请问你是否告诉我的爹娘
台北不是我想象的黄金天堂 都市里没有当初我的梦想
在梦里我再度回到鹿港小镇 庙里膜拜的人们依然虔诚
岁月掩不住爹娘淳朴的笑容 梦中的姑娘依然长发盈空
再度我唱起这首歌 我的歌中可有风雨声
归不到的家园 鹿港的小镇 当年离家的年轻人
台北不是我的家 我的家乡没有霓虹灯
繁荣的都市 过渡的小镇 徘徊在文明里的人们
哦－－
听说他们挖走了家乡的红砖砌上的水泥墙
家乡的人们得到他们想要的却又失去他们拥有的
门上的一块斑驳的木板刻着这么几句话
子子孙孙永保佑 世世代代传香火
啊－－鹿港的小镇
我会刻意选择每一个下雨天去听鹿港小镇，我已经有二年没有回家，也就听
了二年的鹿港小镇，家乡并没有十八岁的爱人，没有街道不是渔村，只有母
亲一个人。母亲已经耐不住寂寞偷偷拿起大哥的手机给我打电话，但可惜的
是耳朵非常的背，她几乎听不到我的声音。我没有告诉家里的任何人我在北
京的经历，包括母亲，并不仅仅是她听不见。我的想法是：如果我还没有长
大到可以独立承担所有痛苦，那么我就没有资格在这个城市时混下去。当初
毕业时，我轻易在放弃了在广州安稳地当个教师时候，我对自己很有自信。
我觉得自己应该并且可以洒脱地在城市里游荡，赚些钞票，稍稍感受一下城
市人的市侩，之后回家，做些事业，人生不过就如此，一条小路到底。我首
先到郊外与同学租了一间房子，然后再到城里骗到了一家小公司主管的信任
，顺其自然地工作起来，我很卖力地工作，因为我从小就认为工作应该那样
子。虽然一个多月了，还没有领到一分钱的工资，善良的房东已经很不好意
思地来要房租了，但老板却慢慢地主动接近我，并且有一天中午要请我吃饭
，这令我受惊若宠。那天中午他对我说了很多话，但我现在能回想起来的只
有一句话，因为我为这句话付出了巨大的代价，他说“你在我们公司所学到
的东西比任何金钱都宝贵”。我并不是一个特别地聪明的人，我当时并没有
领会到这句话的意思，只不过以为是长辈对我的语重心长的教导，但我的老
总，那个矮矮胖胖的家伙却是个言出必行的人，二个月后，他给我写了一张
500块钱的白条，就这样打发了我。那两个月，我一个人日夜加班地给那个胖
子建立了他们公司的网站。我在家里上网看着熟悉的每一个页面，不禁悲从
中来，暗暗发誓要黑掉那台我十分熟悉的服务器，但等不及我去动作，那个
胖子就把网站迁移到虚拟主机上去了。我很快就身无分文，口袋里只剩几块
钱，并且债台高筑。幸运的是，不久后我又找到了工作。每天我在公司里寂
寂地琢磨着每一行代码，晚上在潮湿的空气中一路穿越红绿灯回到郊外的家
，除了鹿港小镇，我拥有的并不多，每月二千多块钱的钞票，我大部分都寄
给了大姐一家，我觉得她比我更需要那些东西。
大学同学又在酝酿一场聚会，并且还是在我的小窝。但我并不喜欢他们的这
种表达感情的方式，除了在一起互相攀比金钱与荣誉，我们还能做什么呢？
难道真的是为了吃顿火锅？我们很小心地掩盖每个人的失意，挖掘属于自己
的所有荣幸，夸大，把它表述出去。听着别人的赞赏，借着酒意终于有了成
就感，但酒终人散，始终会自己明白自己还是一无所有。多年之后，我可以
很清晰地回想到有几个不属于这个城市的人，聚在一起以这个城市的方式互
相吹嘘，这可能是每一次聚会的唯一收获。
我还是乐意于每天上下班途中的冷眼观赏，少女穿着宽大的衣服叫潮流，诗
人们在谈论“下半身写作”叫先锋，老人们在鸟笼子前静静地等死叫“ 阳
红”，献血车前人们争先恐后地流血叫奉献。我知道自己要进入城市就必须
学会城市的每一个词语，还有这里行事的每一种方式。但我在这方面的能力
终是有限，或许还没有等到我学会就要离去，但至少目前我在这儿暂时的栖
居，能很自然地感受深刻的“鹿港小镇”，能从城市的报纸杂志和人们的嘴
里听到很多文明人的故事，能在午夜梦回家乡细雨，能深深地挂念母亲，并
且让两个谜始终还是谜：左边邻家的女孩是否已经出嫁？右边大叔的命根子
儿子是否已经顺利长大？
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