【宇速飞翔】 于 2001-1-1 18:38:10 加贴在 闪亮的日子 ：飞翔的上海之梦
【宇速飞翔】 于 2001-1-1 18:38:10 加贴在 闪亮的日子 ：
在印象中，上海已不是一个可以让人做梦的城市，它明白无误地耸立着，前进着，毫不迟疑。可是，为什么我的情绪哪怕是短暂地遭遇到这个空间，也总是暧昧不清，不可言说？
除去母亲生病时在那里陪伴，足不出户的一个月，只去过上海四次，九九年两次，两千年两次。
九九年“五一”节——从开始的春天到外滩和豫园的最后合影，整整是三年，很多事渐渐地不在意。
九九年６月１８日，徐家汇，八万人体育场，去看霍顿的国奥队。在看台上汹涌的人浪中浮沉，忽然间明白：已经没有人可以陪在身边了……
两千年９月８日，还是徐家汇，还是八万人，在暮色中等待那个声音，而身边却是一个“陌生”的女孩——才认识一个多月，只见过三次面。
两千年的平安夜，相隔了一百多天，再次来到上海，“陌生”的女孩依然“陌生”，可中间是怎样的一百多天呀：陷落、晕眩、痴迷、心痛、绝望、悲泣、狂喜、尴尬、失落、矛盾……再多的形容词，也无法说清楚过山车一般起伏跌宕的心情。
九月和她去看罗大佑，完全是一个巧合，若不是总在网上碰见，若不是参加了同一个人的生日Party，若不是有天在QQ上聊那么久，若不是后来有人放了我的鸽子多出一张票来，我哪里有机会去冒昧地问她：可不可以向你的老师、父母还有——男友请一天假，来帮我一个忙啊？……其实没抱什么希望的，自己都觉得唐突，只是见过两次，聊过一次天而已，连“网友”都算不上呢。
所以直到后来坐在火车上有说有笑的时候，我还在怀疑：是她吗？这个看上去不太乖的女生，就是未来２４小时的伙伴，“朝圣”路上的同行者吗？
一直就有思想准备，去看罗大佑的现场会是一次告别，告别曾经的痴狂和感动，却未曾想到因为身边这个孩子让告别的仪式显得不那么郑重了。她总爱捣点小乱：一会儿要抽烟，一会儿又胃疼，过马路的时候还会可怜兮兮地牵着你的袖子……听完演唱会出来，说好去外滩吹风，在和平饭店门口下车，她把心爱的烟和火机忘在了出租车上，看着她心疼的小气鬼样子，忍不住想要刮刮她的鼻子。
外滩后半夜的凉风吹得人异常清醒，所以聊天很是轻松愉快，毫无倦意直到凌晨四点上了火车。我只管呼呼大睡，什么也不去想……天亮了，到家了，要把她交还给所有爱她的她爱的人——旅途结束了。
可是没能结束的是好奇和一点点牵挂，于是在网上找来她几乎所有的文字，一篇篇、一段段地看，心也跟着一点点沉下去，又一点点浮上来……该是怎样的一个女生啊，那么脆弱，却那样妩媚，如此遥远，又如此绝对——忽然就想起这首《男孩看见野玫瑰》：“喜欢容易凋谢的东西，像你美丽的脸，喜欢有刺的东西，也像你保护的心。不能抗拒你在风中摇曳的狂野。不能想象你在雨中藉故掉的眼泪……”
可她其实不是这样的，她只是一个习惯在文字里释放自己的放不开的孩子。
更重要的，她是——别人的女郎。这感觉，在看到她的手握在“别人”手中的那一瞬间变得无比深刻，深刻到刺痛。
可是同时，另一种莫名的坚定也渐渐地在眼前清晰：她怎么可以一直是别人的呢？怎么可以在承受了那么多伤害之后，还是找不到一个确定不移的依靠呢？我又怎么可以看着她在不快乐里沉浮，黯然地袖手旁观呢？怎么可以任由她含着泪水狠心地转身离去不肯再回头看我一眼呢？怎么可以呢？！
是的，不可以！所以放下全部的矜持，拿出仅有的勇气，不管她怎么说，也不管所有的人怎么看我，哪怕没有一个人相信我是真的，哪怕他们的手始终紧握……你可以拒绝我的爱，但不可以忽略它，你可以不接受我的感情，但不能不相信它的真实。
别说我固执，我只是看到了别人没有看到的未来的那一幕，而我，竟是如此地相信自己，一如相信时间可以改变一切。我从不着急，我很有耐心，既然坚信结果会在那里等我，有着怎样的过程还有什么重要呢？这真是一个很好的信念，可以让自己在最绝望的时候都还能坚持下去。
不要以为受过伤的人在有机会伤害别人的时候，就会心慈手软，即使她不想，说出的每一句话还是像一把把明晃晃的匕首掠过心房，让人躲闪不及。聪敏如她，最能明白什么样的字句可以一瞬间摧毁我的希望，冻结如火的热情，每次竭尽全力所做的一切都被她轻描淡写地化解，从憧憬到失落，只有心被掏空的感觉。
记得她写过一张恋人送给她的心爱的唱片，于是在有机会第一时间拿到那张《花样年华原声》的时候，想到的就是送给她，却不敢告诉她真实的情况和价格，怕她不要。可是送出唱片的手已经决定了唱片的命运，看着这张至今还躺在自己抽屉里的《花样年华》，才真的明白，原来花一样的年华也只可能盛开一次……
不可以不信缘的，在穷尽了一切解释的理由之后，我几乎要怀疑自己可笑的信念了：他们已决定天荒地老，就算曾经有过裂痕，也已经很努力的修补好，就要重新出发了……永远记得那天球场上刺骨冰冷的泥泞，我是那样放肆地铲球，跌倒，仿佛一身的泥水就可以隔绝开场边亲密的一对无声的笑意。
看着他们离开的背影，我无助地站立——两千年的冬天，就是在那一刻来临。
然而，谁也没想到格言总是这样灵验：冬天来了，春天还会远吗？
可是怎么紧跟着就会来呢，没有丝毫准备的余地。
若不是天意，怎会在这样的十字路口，他们会再次遇上不可解的矛盾？而且三个人都已经走得太远，无法后退，只是还不能确定未来的路该是两个还是三个方向。
依然寒风凛冽的“春天”多少有点尴尬，突如其来的喜悦总让人不知所措，甚至把曾经刻骨的伤痛变得有些可笑。每一个人都还没来得及消化混乱的感受，又要上路了——这一次，多么奇特的组合：我们都在一起。
迷乱的上海，微醺的夜风，外滩空空的啤酒罐，茂名南路笔直的我的脚印……一切的一切，都是那样暧昧不定，难以捉摸，只除了心中想要的依然清晰。所以才可以强作镇定地置身事外，看着他们痛苦地分别，仿佛他们的决定和我没有任何关系。太能够理解一段感情生生撕裂的痛，哪怕情已逝，难改的是习惯和依恋。
这趟上海之行前一个月，我就开始在折腾一件事：把她的文字整理出一本书。
颁奖大会最热闹的时候，我躲在后台的角落，接过整整齐齐的二十本她的书，翻开，看他们的故事，字里行间，全是他和她的背影……天晓得，这几个月来我是多么怕看又不得不看了那么多遍她的那些故事——有点儿累了，只剩下一个念头：今晚，一定喝醉！
喝醉是很不负责任的一件事，可我已经无法背负任何结果：注定有人要受伤，而且不管是谁，剩下的人一样会心痛。麻醉一下都会好些吧，不管了，不如不想都不想。
将醉未醉的时候，听见自己说：你们要好好的，走下去，我是不该出现的，记着我，离开我……这就是酒后的真言吗？我只有泪流满面。
醉了……真好，像梦一样，现实里做不到的，在梦里完成：痛快的哭，带泪的笑，轻轻地牵手，狠狠地拥抱……
她不肯睁开眼睛，我在梦里小心翼翼，像捧着一个易碎的玻璃娃娃。
该怎样走下去？没有人知道。
如果这个时候窗外有风，我就有了飞的理由。
如果没有——那就坠落好了，万劫不复亦无悔。
——２０００年／１２／３０ 黄昏
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