夜深了，洗了澡，披散着头发，香香的，坐在电脑前，把罗大佑的那个MP3夹子打开，播放器显示62首歌曲准备播放，于是以为生活又回复了曾经的平静安祥。

我把播放状态调为“乱序”，为了迎合自己此时飘渺的心态。

第一首歌，你的样子……
晚上陪朋友去参加朋友的朋友的新春联欢会，那是个在解放军总医院念研究生的女孩，跳了两个舞，然后就站在最后一排，看着台上她暗恋的那个男生唱歌，幸福地微笑了十五分钟。其实那女孩比我年纪还大，但是突然觉得那种年轻的感觉真好，那样幸福的身影我只有在中学时代才有过，而今，连个可以暗恋的人也不存在了，一切现实得让人窒息。

写到这儿，穿过你的黑发的我的手……
去年，不，是前年527的时候，就是听这首歌听哭的，现在听来还是感动，但是鼻子再怎么酸也流不出眼泪，不知道是自己的哪个器官出了问题。

在那个联欢会的中间，电话响了，同宿舍的同学说考公务员的成绩出来了，我让她们帮忙查一下，我从来没想过我会通不过，可凡事总有例外。

一直自以为是，自以为是得很，从小到大没遇到过一点挫折，每次升学除了保送就是以最高分考上，而且自以为绝不是高分低能，就算高分低能，在这个社会里应付考试有一手也还可以混得不错，但终于在这个时候掉了链子。

亚细亚的孤儿……
我并不为自己难过，我一直以为我是在为自己活着。父母亲人还有那么多相干不相干的都以我为荣，他们对我抱了天大的希望，他们以为全世界我就是那个最好的孩子，但关上房间的门我竟然感觉那么孤独，我只是个凡人，满足不了他们那些天大的希望，却又不忍让谁伤心。

我喜欢呆在陌生的城市，那种孤独感凄凉到让人觉得幸福。有个朋友出差去了广州，我问他能不能搞到大佑演唱会的票，他说不是在北京也有吗？我说北京的听过了，但是不过瘾，而且我是个活得很在乎仪式感的人，我渴望那种不辞千山万水去赴一个约的神圣感，而且我现在就是迫切地想离开这个城市逃避那些不再闪亮的日子。朋友说：你疯了？！

时间越来越久远，唱到恋曲1980了……
我很害怕身边的朋友把喜欢大佑歌的我当成一个疯子，但还好有一个死党一直在我身边，我们一起为大佑哭过笑过，始终不离不弃。

本来也是随便地写，随便地发泄，我决定写到闪亮的日子这首歌的时候结束，而现在它来了，比我想象得要早……

其实我始终没能表达出我的心情，又一次感到了文字的苍白无力，上一次是围炉之后的那个深夜。心是有血有肉的，怎么才能表达？不是笔不是纸更不是键盘上滴滴嗒嗒的敲打。

还是唱到了告别的年代……
每回听到那一句“道一声别离忍不住想要轻轻地抱一抱你，从今后姑娘我将在梦里早晚也想一想你”，心就会狠狠地疼一下，眼前于是出现很多很多告别的场面，每次告别的都是一段闪亮的日子，然后迎接来的那些不知名的灰暗在日后又变成了闪亮的。而生活却也并没有像这样的逻辑，一路坏下去，总有些星星点点的好东西在前面等着，可又总是不让人早点看到，心慌慌的，未来不知去向。
长路有多远……

原作者： 孩子
来 源： [闪亮的日子]论坛
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